Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, dans le couple tel au bricolage, il n’est pas forcement evident d’engager votre dialogue constructif avec des differentes relations. Conseils Afin de retablir la communication.

1. Commencer par se faire beaucoup comprendre

L’essentiel est de ne pas oublier le proverbe « et cela se concoit bien, s’enonce clairement ». Il ne s’agit jamais tant ici de faire attention a une diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer le initiative, exige ou besoin. Pour la psychologue Marie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout en relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Correctement souvent, nous parlons sans reflechir a votre que nous disons vraiment. En permanence, cela se revele beaucoup fonctionnel Afin de la plupart des echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il va falloir absolument peser des mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient aussi d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : au contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement notre parole s’ecouler. Notre communication n’a pas d’autre but que de coder du lien social.

Niveau 1 : Face a un probleme ou a J’ai necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que j’ai envie dire exactement ? Quel est notre souhait exact ? ». Cette reflexion permet d’organiser nos pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : un coup determine ce que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger sur la facon dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Le discours doit aussi s’adapter par rapport i  ce que nous savons de lui ainsi que sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons en face de quelqu’un de susceptible, par exemple, si nous souhaitons que cette personne comprenne notre message il faudra veiller a ne pas la vexer.

2. Ne pas oublier d’ecouter

Prendre garde a ce que l’on devoile est la premiere etape d’une communication reussie, mais encore faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre 2 gens se resume a votre simple monologue a deux voix, ou chacun reste concernant ses positions, sans veritablement dialoguer. « J’ai communication se rapproche d’un exercice de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses pas, sans essayer a bien tarifs de changer le tempo ou le rythme Afin de qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce Afin de nous placer en situation d’ecoute optimale reste aussi de s’imaginer passager d’une voiture, tel l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord faire le choix de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de life » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes gui?re en position de tout saisir, vous devez s’abstenir au maximum d’etre dans le jugement. Nous n’avons pas le volant entre les mains et y n’y a rien de pire pour votre conducteur que d’etre sans arret critique sur sa propre facon de conduire. Ainsi, nous ne pouvons pas freiner ou accelerer a sa place. Vous devez donc le laisser parler a le rythme, ne pas le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, et cela revient a actionner les phares Afin de lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas De quelle fai§on nous placer, il est forcement la roue de secours, l’ecoute totalement silencieuse qui cree votre cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter les differences

Notre communication reste un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne pas oublier que l’optique d’un dialogue reste d’etre enrichissant. Cela ne s’agit donc nullement d’une bataille d’ego dont l’objectif pourrait etre d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre des envies, opinions ou desirs. Ca est d’autant plus grand au cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite Afin de laisser place a une lutte sans merci pour definir qui a raison. Pour eviter votre ecueil, l’humilite reste votre partenaire indispensable dans la communication :

« depuis beaucoup de facon d’effectuer du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans l’integralite des cas, adopter une telle posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle pour eviter cela, c’est d’accepter de se remettre en question, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, est i  chaque fois d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il reste deja complexe a autre normal de parvenir a J’ai concorde, quand l’enervement reste present, il va falloir avoir l’intelligence de faire un aucun cote Afin de calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre son telephone de cote

Constamment, nous multiplions les echanges par mails ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, reste paradoxale puisqu’elle cree a la fois une fatigue communicationnelle mais aussi un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant dans le couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans portable. A table ou en terrasse, laissez votre telephone dans votre sac. Vous avez tout a y gagner : une meilleure attention via cela se dit mais aussi i  propos des emotions que le discours de l’autre fait naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou messages ne semblent jamais prioritaires sur une conversation en direct :

5. Plusieurs cas pratiques

Bien communiquer avec un enfant : « Nous imaginons trop souvent les enfants tel des pages blanches que nous devons remplir de nos paroles, injonctions, astuces, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Cela ne faut pas hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus vraiment votre qu’il ressent et essayer de saisir sa logique. Entre autres, lorsqu’un enfant ne veut jamais aller a l’ecole, nous avons tendance a tomber sur cela normal et a essayer de denicher des parades pour minimiser la situation « ce n’est pas si terrible, l’ecole est indispensable etc. ». Alors que prendre 5 minutes Afin de cerner cela a cree une telle angoisse de l’ecole reste essentiel Afin de etablir une bonne communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, 1 blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »